DEPENDENCIAS EMOCIONALES: ¿AMOR O NECESIDAD?

DEpendencia emocionalEn un artículo de este blog, titulado  “El laberinto de las adicciones”, con fecha de Abril del 2011, definíamos  “adicción“ como… “Tener una dependencia respecto a una sustancia, actividad o persona. Sería cualquier cosa que el individuo no llega a controlar, que realiza compulsivamente, a veces, incluso llegando a perjudicar su salud y su vida”.

En cuanto a la palabra  “dependencia”, esta proviene del latín  y significa: “Estar subordinado a una autoridad, estar condicionado por algo o por alguien “. Respecto  al significado médico y psicológico que se le atribuye a este concepto, sería: “Necesidad  compulsiva de alguna sustancia, actividad o persona para experimentar sus efectos o calmar el malestar producido por su privación”.

Las dependencias emocionales se dan en todo tipo de relación humana, en todo vínculo: desde las relaciones familiares, de amistad, amorosas, laborales, académicas…

En este artículo quiero centrarme  en las dependencias que se dan en las relaciones de pareja. Hay dependencias inofensivas, pero en cambio, hay otras más tóxicas, que tienen que ver, no tanto con el amor y la entrega, sino con la necesidad de llenar un vacío, una carencia por parte de uno o de los dos miembros de la pareja.

Este tipo de dependencias resultan nocivas e incluso, en algunos extremos, peligrosas. Sin embargo, han pasado desapercibidas durante mucho tiempo, debido a la visión ancestral, romántica  y falsamente idealizada del amor que se ha tenido en nuestra cultura. Se ha fomentado la idea de que el individuo solo, es un ser incompleto, una media naranja que debía encontrar a su otra mitad, para así formar un tándem completo, cerrado en sí mismo. Solo así se llegaría  a la felicidad y a la plenitud.

Esta idea del amor, afortunadamente ha ido cambiando con el tiempo, gracias  a los descubrimientos de la Psicología, la Sociología y las Ciencias Humanas en general. En esta línea, el poeta libanés Khalil Gibrán, compara a las parejas con las columnas de un templo: están unidas en lo alto, pero se plantan firmes y separadas en su base. No se trata de unir dos medias naranjas para formar una fruta entera, sino que serían dos naranjas completas, que se juntan para formar algo nuevo.

La concepción romántica del amor falla en su base, porque anula la libertad individual: nadie puede amar del todo, a costa de anularse como persona. No puede haber felicidad o realización si yo veo a la otra persona como un instrumento destinado a  saciar mis vacíos y carencias únicamente.

En otro artículo de este blog con fecha de Enero del 2012, titulado: “Apegos y desapegos”, hablábamos del “ Apego afectivo”, que sería un miedo desorbitado a la pérdida del ser querido. En éste sentido hay personas que muestran  un perfil especialmente vulnerable a ser dominadas por otros.  Quizá en su origen, por carencias afectivas de la infancia, por haber estado  excesivamente protegidas o por el contrario, por haber sufrido humillaciones y maltrato, tanto físico como psicológico…

Este tipo de personas se suelen plegar demasiado a sus parejas y ahí entra la necesidad o adicción, aún a costa del abuso del otro, que suelen ser, por la ley de los opuestos, narcisistas, manipuladores y maltratadores.

Los perfiles de personas vulnerables para la sumisión, serían:

1.- Sentimientos de abandono y soledad.

2.- Inmadurez afectiva.

3.-Falta de autoestima.

4.-Necesidad compulsiva de complacer y ser aceptado.

5.-Altos niveles de ansiedad y búsqueda de estímulos intensos.

6.- Impulsividad. Querer la satisfacción al instante.

7.-Incapacidad o Dificultad para tolerar la frustración.

8.-Dificultad de defender sus posiciones frente a los demás. No sabe decir “no”.

9.- No se aprende de la experiencia.

10.- Aislamiento, incapacidad de pedir ayuda.

11.- Victimismo, masoquismo, disfruta con el sufrimiento.

Volviendo a las dependencias emocionales, hay que resaltar que toda pareja pasa por la fase de “enamoramiento”, en la que se vive en el limbo y se ve al otro envuelto en un manto de perfecciones. En este periodo es normal cierta necesidad de “fusión “, de querer compartirlo todo, de entrega y de dedicar a la pareja mucho tiempo y espacio… Pero cuando transcurre el tiempo y la relación se normaliza, se desciende a la tierra o la realidad y uno suele caer en la cuenta de la imposibilidad de dedicar tanta energía y atención a la pareja, sin descuidar otras parcelas nuestras.

Para que se dé una buena relación de pareja, se tienen que dar varias condiciones:

1.- Tener muy claro que nadie tiene más derechos o más valor que el otro. La relación debe estar basada en la igualdad.

Esto implica evitar a toda costa lo que yo llamo “La Ley del Embudo”, que consiste en que el dominante de la pareja se adjudique la parte ancha (las ventajas, los beneficios) y deje al sumiso la parte estrecha ( los sacrificios, las renuncias).

2.- Empatía.

Esto es, desear el bien del otro, amarlo de verdad.”El amor es la alegría de que el otro exista” y podría añadirse “Y que le vaya bien, que tenga éxito, que sea feliz”.

3.-Equilibrio entre lo que se da y lo que se recibe.

Hay que intercambiar papeles. No es bueno que uno siempre tenga un determinado rol. Ambos deben jugar una amplia gama de roles e intercambiarlos. Por ejemplo, no es bueno que uno siempre sea el generoso, o que el otro siempre tenga iniciativas, etc…

4.- Mostrar ternura y admiración por el otro.-

Mientras que la sexualidad sufre altibajos a lo largo de la vida, la ternura y el valorar al otro supone querer mantener el vínculo.

Para concluir: Revisemos nuestras ideas y concepciones respecto al amor y recodad la máxima de que:” Nadie puede amar de verdad al otro si antes no se estima y se respeta a sí mismo”. De lo contrario, estaremos en el plano de la necesidad y las adicciones emocionales.

Sobre este tema y para quien quiera profundizar en ello, recomiendo la siguiente bibliografía:

“Mujeres que aman demasiado “de Robin Norwood.

“Chantaje emocional “ de Susan Forward.

“¿Amar o depender? De Walter Risso.

“Amar con los ojos abiertos “de Silvia Salinas.

“Te amo….pero soy feliz sin ti “de Jaime Jaramillo.

“La enfermedad de complacer a los demás “de Harriet B. Braiker.

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10 respuestas a DEPENDENCIAS EMOCIONALES: ¿AMOR O NECESIDAD?

  1. bertie dijo:

    Qué haces Adela, que en cada artículo tuyo leo elementos que podrían aplicarse a mi persona? ¿Será que cada uno tiene muchos aspectos en si ? Efectivamente creo que en mi relación hay algo de dependencia emocional de un lado y de otro cierta necesidad de complacer. A veces nos hace falta que alguién nos abra los ojos describiendo las tendencias y dándoles un nombre.
    Muchas gracias por tu artículo. Utilizaré la bibliografía para leer dos libros que recomiendas. Por suerte los hay también en Holanda.

    Besos cariñosos,
    de Bertie

    • Querida Bertie:
      Gracias por tu comentario. Efectivamente, todo estamos hechos de la misma pasta y tenemos rasgos comunes y aspectos contradictorios.
      Por mi trabajo estoy acostumbrada a escuchar a mucha gente y muchas historias… No somos tan diferentes los humanos y hay patrones que compartimos todos. Precisamente el objetivo de este blog es ser una pequeña herramienta para que entre todos sepamos más y podamos avanzar: teniendo mayor autoestima, sufriendo menos, superando abstáculos, aprendiendo cosas nuevas… Tú eres un ejemplo de todo eso, guerrera.
      Abrazos.

  2. Jesús dijo:

    Querida Adela:
    Feliz año, más vale tarde que nunca.
    Tanto Jesús como yo, Yolanda, nos acordamos de tí.
    Sobre este artículo que hemos leído destacamos la importancia de recordar que en una pareja tiene que haber dos personas con sus respectivas personalidades y no deben jamás anularse uno a otro, si realmente se quieren de forma no egoísta.
    Jesús opina que tiene interés para comentarlo a los jóvenes que empiezan a tener relaciones con el otro sexo, pues nos ha gustado muchísimo.
    Besos de Yolanda y Jesús

    • Hola Jesús y Yoland¨:
      Gracias por vuestro comentario. Me alergro mucho percibir que Yolanda está bien. ¿ Qué tal las Navidades?.
      Yolanda, tenme al corriente de cómo vas y no dudes en llamarme cuando quieras. ya sabes que aquí estoy.
      Un fuerte abrazo para los dos.

  3. Mary dijo:

    Hola Adela. Refleja muchas cosas que gracias a ti he aprendido,.. y que nunca hay que dejar de “practicar”. Bibliografía que ya me recomendaste y que ya he leido algunos de ellos y son muy recomendables.
    Un abrazo muy fuerte Adela.
    Mary

    • Hola Mary:
      bienvenida al “Rincón de Autoestima”. Encantada de tenerte aquí, así que cuento contigo para comentarios de futuros artículos.
      Me alegro que te vaya todo bien. Te lo mereces. Un fuerte abrazo.

  4. Daiana dijo:

    Hola me pareció buenisimo el artículo, a mi me ocurre algo similar,con mi pareja tengo la necesidad de demostrar que soy buena en muchas cosas,es la necesidad de ser aceptado!más bien en el miedo a ser rechazado,ya que lo he pasado en una experiencia prevía.el problema es que nose como modificarlo. Yo leí mujeres que aman demasiado!

    • Hola Daiana:
      Perdona el retraso en contestarte, pero como ves la necesidad de ser aceptada te lleve a querer demostrar mas de lo que realmente tendrías que hacer. Creo que tiene que ver con falta de autoestima. Por eso te recomiendo leer otros artículos del blog.
      Gracias por tu elogioso comentario

  5. gaby dijo:

    hola soy gaby y me e dado cuenta hasta ahorita que creeo que tengo dependencia emosional y al parecer me cuesta mucho cambiar alguien me puede ayudar?

    • Hola Gaby:
      Para salir de las dependencias emocionales, deberías escucharte a ti antes que seguir los dictados de otros. Creo que esa es la base de la autoestima. Te recomiendo leer el artículo “Autenticidad y autoestima “.
      Un saludo.

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